Traduciendo a Melendi

Nuestro perroflauta favorito de todos los tiempos, montó un pifostio de los gordos en un avión, que obligó a que la aeronave, que tenía México como destino, se devolviera a Madrid.. Como fue la noticia del día de ayer, se supone que Melendi ha emitido un comunicado en el que se disculpa públicamente.

Pero a mí no me engañan los managers y los encargados de prensa de discográficas. Esa forma de expresarse no es propia del autor de “Caminando por la vida”. Hoy, aquí, traduzco a lo que quería decir el artistísimo en su comunicado oficial:

Ante los sucesos que tuvieron lugar el pasado 12 de noviembre en el transcurso del vuelo 6401 de Iberia Madrid-México, y las noticias que en los medios se han venido publicando en el día de hoy, en mi opinión poco fieles a la realidad de lo sucedido, quiero aclarar públicamente la realidad de lo sucedido, de forma sincera y humilde:

Ostras, colega. Con el mogollón que se ha armao, y la mierda que han echao los periodistas, que es que no tienen ni puta idea, aquí el menda lerenda, quiere dejar clarita la movida, que pa chulo, chulo, mi pirulo:

Primero, pedir disculpas al pasaje y a quién se haya podido sentir perjudicado.

De puta madre, la cagué.

Segundo explicar que todo comenzó a partir de algo más o menos común y conocido que yo personalmente padezco que es el miedo a volar. Era mi primer vuelo transoceánico y en previsión de mi miedo opté por tomar un par de copas antes de embarcar para, en la medida de lo posible, desinhibirme de dicha dificultad. Una vez comenzado el vuelo, y después de cierto tiempo de tranquilidad en el avión, comencé, sinceramente, a sentirme intranquilo y temeroso de que pudiera desencadenarse en mi un ataque de pánico dentro del avión. Ante tal indeseable sensación, que me resulta difícil de controlar, ciertamente agitado solicité a la tripulación del avión me sirvieran un combinado según el derecho que, creo, me otorga el billete de avión adquirido para mi vuelo.

Vamos a ver. Se conoce que soy de pueblo y que me entra un canguelo horroroso si me tengo que subir en un avión de esos. Era la primera vez que iba pa Sudamérica, y claro, me puse ciego y me fumé un par de canutos, para quitarme el mal rollo. Cuando el puto avión despegó, por mi puta vida les juro, que me entró el chungo y yo no quería montarla ahí en medio de tol tema. Como eso es una putada tremenda, le dije al chavalote que sirve que me pusiera un cubata… que de toda la puta vida se puede beber en los aviones, que pa algo voy en primera.

Sin embargo, lejos de ser satisfecha dicha mi, creo, justa y muy normal, petición fui tratado, considero, de forma no muy cordial por el miembro de la tripulación que contestó a la misma, el cual simple y llanamente me negó la consumición aduciendo que ya había bebido bastante. Yo, inquieto, reconozco que increpé, quizá subido de tono, la respuesta del miembro de la tripulación, momento en el que se desencadenó una discusión entre nosotros dos por la ya referida cuestión. Hubo por mi parte algún insulto, del cual me arrepiento y me retracto, pero en el contexto de una discusión recíproca en torno a lo que yo considero mi derecho como cliente de la Compañía Aérea. Lejos de ser diplomático, el miembro de la tripulación, entró al trapo y me desafió personalmente. El enfrentamiento subió de tono pero siempre de forma estrictamente verbal, hasta que llegó la calma.

Pero el pibe pasó de mi culo. Que ya iba hasta el culo, me dijo el muy gilipollas. Yo me puse to farruco, y el pavo también, así que nos cagamos en nuestros muertos. Que sí, que le dije maricón y que me quería follar a su madre, y lo siento -con lo feo que era el cabrón, no me quiero imaginar a su puta madre-, pero yo estaba en mis derechos después de la pastuca que pagó la discográfica por el billete. Pero el muy soplamingas del azafato -que hay que ser maricón- se puso chulo. Pero yo ya iba tan jodío que me cansé de montar pollo.

Después de haberse, creo, solucionado el enfrentamiento, desistiendo yo de seguir con el mismo, el Comandante decidió, de forma absolutamente desproporcionada e innecesaria, en mi opinión, una grave medida muy inconveniente y dañina para todo el pasaje, consistente en regresar a destino sin que hubiera en ese momento ninguna situación de riesgo explícito ni patente para nada ni nadie en el avión. A partir de ahí lo que hizo la tripulación fue “informar” a los pasajeros de que volvíamos a destino “por mi culpa”, cuando creo que es evidente y constatable que esto está muy lejos de ser así. El vuelo podía y debía perfectamente haber continuado con absoluta normalidad y sin riesgo alguno para nada ni para nadie.

Pero el más gilipollas era el piloto… ¿Se pueden creer que después de todo el pollo -que así pasa en el barrio to los días-, el jambo le jodió el tema a to la peña que iba en el vuelo? Que se volvía pa Madrid el muy cabrón, pero si yo no soy un talibán, ni polladas de esas. Y encima, va el cabrón y suelta que la culpa es mía -claro, como se ha puesto de moda putear a los asturianos-, cuando eso es una puta mentira. Podríamos haber seguío pa México, que yo ya me había fumao un canuto.

De cualquier modo, y al margen de todo cuanto queda relatado y considerado con absoluta sinceridad y humildad deseo, terminar pidiendo disculpas por si mi conducta, ciertamente subida de tono, hubiera molestado u ocasionado algún inconveniente a cualquiera de los pasajeros o miembros de la tripulación del avión.

Que os juro por mi puta vida que lo siento y que si me pasé, me cagué en la puta madre de alguien o he jodido alguna movida, que me disculpo… Menos con el maricón del azafato, y el chivato del piloto.

Poco más puedo añadir. Reiterar mis disculpas a todos, mi profundo malestar por lo sucedido y mi arrepentimiento de aquello que estrictamente a mi respecta.

Pues eso, que no lo vuelvo a hacer en la puta vida. Perdón.

Ramón Melendi Espina.

El Milindre.